Бесплатные объявления

папуас повар папуасия
добавитьобъявление
Поиск по объявлениям: 
Регион: 
Санкт-Петербург

Как папуас учил блондинку автовождению

И снова здрасти! Это опять я, ваш горячо любимый Вошь Дь Племени, с очередной весёлой байкой.

 

Жил раньше рядом со мной сосед. И был у него домашний питомец - Черепах. Жил он один, без баб и спиногрызов. Утром, днём и вечером сосед мечтал о счастливой богатой жизни вместе с Черепахом. А ночью читал умную книжку со страшным названием «ПДД». Узнав о его ночном увлечении, моя бабка (та которая жена) устроилась на курсы кройки и шитья, и начала что-то активно вязать, забив на меня большой болт. Через несколько дней, когда этот болт уже встал мне поперёк горла, я спросил:
- Что с тобой творится, старая? Ты перестала меня возбуждать. Скоро сам Якубович будет завидовать твоим усам. А что под усами? Полтора зуба, и те шатаются. А про подмышки я вообще молчу? Там микробы устроили пенную ароматизированную вечеринку. Да ты даже спишь со своими вязальными спицами. Они мне ночью то в рот, то в жопу лезут.
- Ох дорогой, горе у нас, - заохала бабка...
- Да это у меня горе! - прервал её я, - Знаешь как больно вытаскивать твои спицы из своих дырок?
- Побойся Бога, - продолжала охать старушка, - у нас и правда горе. Соседушка вон наш изолировался совсем. Общается только со своей черепахой, не спит, не ест, отощал уже так, что из-за швабры не видно. А ночами читает книжку про Психо-Дистрофический Диспансер. Видимо готовится арендовать себе комнату с мягкими стенами из своей любимой книжки. Вот чтобы ему было там комфортно, я и вяжу ему смирительную рубашку, которую мы вместе подарим на день рождения.

Да, с железной логикой моей жёнушки не поспоришь. И через месяц, когда у соседа наступил день рождения, мы дружно подарили ему вязаную смирительную рубашку с розовым бантом и спели песню «Happy crazy to you». Песню, кстати, тоже бабка сочинила. Ох и задорная она у меня дивчина.

Сосед наш подарок не оценил. Назвал нас диванными упырями. И сказал, что ПДД - это не психо-дистрофический диспансер, а правила дорожного движения, и что он хочет уплыть на большую землю, в Москву, устроиться там автоинструктором и жить со своим Черепахом долго и счастливо, пока смерть их не разлучит.

Так всё и произошло. Через полгода сосед взял своего Черепаха и уплыл, но обещал вернуться. Мы с женой так по нему скучали, что придумали ему кликуху - «Водятел». Через год Водятел сдержал своё обещание и вернулся. Но только ненадолго, в гости. И за праздничным столом рассказал нам историю об одном своём рабочем дне.


 

Однажды вечером на телефон Водятла позвонила девушка и приятным тонким голосом попросила его попрактиковаться с ней в вождении. Мол все книжки она прочитала и теперь хочет доказать себе и всему миру, что Шумахер ей в подмётки не годится. Водятел не хотел соглашаться, узнав о том, что у девушки нет ни гроша за душой. Но у неё была прекрасная фамилия - Черепашко. И он согласился провести одно занятие на практике и назначил встречу на следующее утро, на парковке, в своей замызганной семёрке. К сожалению денег у Водятла на тот момент не было. А семёрку ему подарили московские бомжи, на которой он и преподавал.

Утром следующего дня, Водятел уже сидел на пассажирском сиденье своего авто и забивал с Черепахом козла, в ожидании своей ученицы. Но в назначенное время никто не явился. Прождав в машине два часа, Водятел решил размяться и поиграть с Черепахом в догонялки на парковке. Опустив боковое стекло, Водятел со всей силы вышвырнул Черепаха из машины и вдогонку крикнул:
- Мчись быстрее ветра, друг мой неторопливый! Я даю тебе фору.
А сам в это время думал, где же эта Черепашко, которую он должен был практиковать, и что она там тащится как черепаха. Да и вообще, придёт ли она. Может до неё дошло, что не женское это занятие - семёркой управлять... Но только он об этом подумал, как в салон ввалилось тело и упало прямо на водительское сиденье. От вида этого существа у Водятла в зобу дыханье спёрло... Его взору предстала мадама... с перегидрольными волосами. Бровки бантиком, губки домиком. Ресницы такие, что один их взмах охлаждал салон авто на несколько градусов. И климат-контроль не нужен был. Ну прямо БляндинКо ИтальянКо. Ну а попросту КоКо.

И вот сидит КоКо, хлопает ресницами (благо не взлетает) и говорит:
- Здрасти! Это я, Черепашко Наташка. Мы вчера с тобой по айфону так мило балакали. Хи-хи.

Водятел пытался прийти в себя, но КоКо продолжила:
- Ну шо, шоколадный заяц? Шо тут нужно нажать, шоб твоя колымага с места двинулась?
- Для начала, чтобы двинуться с места, нужно повернуть ключ зажигания... - начал было объяснять Водятел, но похоже, КоКо не услышала ничего, кроме слов "двинуться" и "зажигание". Она быстро полезла к себе в сумочку, достала диск Ольги Бузовой, запихнула его в старую кассетную магнитолу, что была в семёрке, а главное умудрилась как-то его там запустить.

И тут началось нечто. Под музыку, КоКо начало не по-детски колбасить. Она эпилептично стала дёргаться вперёд-назад, как электрический угорь на сковородке и визжать:
- Ви-и-и-и-и-и-и! Я такая двинутая! Ви-и-и-и-и-и-и! И зажигалочка я тоже ничё!

Водятел с ужасом понимал, что ещё одна "мало половин" и от его семёрки останется лишь половина. Но судьба улыбнулась Водятлу, кассетная магнитола показала свой характер и зажевала диск Бузовой.

Настала гробовая тишина. Казалось только птицы за окном продолжали петь: "Танцуй под Бузову, под эту светлую музыку, курлы-курлы". Но тишина продлилась недолго, и угомонившаяся КоКо возмущённо сказала:
- А шо мы не едем? Я шо, недостаточно двинутая? Или зажгла хреново?
- Под зажиганием я подразумевал немного другое... - начал оправдываться Водятел и попытался объяснить всё доступным для КоКо языком, - Видишь под рулём вон та писюлька с висюлькой? Вот её надо повернуть по часовой стрелке... В смысле туда, куда повернётся.
- Аааааааа, - мудрым голосом произнесла КоКо, схватилась за ключ зажигания и начала изо всех сил поворачивать его на себя. В процессе она пыхтела, кряхтела и строила гримасы. Через несколько минут, заплевав весь салон от усилий, КоКо вспомнила про "куда повернётся", после чего, дебильно хихикнув, повернула ключ в нужную сторону.

Машина затряслась, затарахтела и завелась.

- Ой, как забавно зачирикала твоя бибика. Прям как курица на мясокомбинате. - высказала свою гениальную мысль КоКо, - А потом как зарычит... Р-р-р-р-р... На меня муж мой так рычит в пьяном угаре. Хи-хи.
- Теперь надо выжать сцепление... - продолжил было Водятел...
- Ви-и-и-и-и-и-и! - завизжала КоКо, не дав закончить фразу Водятлу, после чего, лёгким движением попы, перепрыгнула ему на колени и крепко-крепко его обняла.

С каждой секундой её руки всё сильнее сжимались на шее Водятла, а сама буквально вдавливалась в его тело. И когда дышать стало практически невозможно, она чуть слышно прошептала:
- Я достаточно сильно сцепилась? И почему мы до сих пор не едем?
- Отцепись от меня, Терминатор, - задыхаясь от удушья прошептал Водятел, - а то на микросхемы разберу.

КоКо не поняла ни слова из сказанного, но осознала, что Водятлу объятья не понравились. Он либо импотент, либо женат. Хотя одно другому не мешает. Она ослабила хватку и неспеша перебралась обратно на водительское сиденье.

 

Немного отдышавшись и помолившись, Водятел сказал:
- Сцепление, это вон та педалька... Кнопочка внизу слева. И левой ножкой, той которая ближе к окну, надо нажать на неё как можно сильнее, а затем переключить коробку передач...
- Ой, у тебя тут и телек есть? - обрадовалась КоКо, - Обожаю эту коробку передач! Особенно передачу "Давай поженимся". И откуда они там только таких дур берут. Хи-хи.
- Нет здесь телека! - заорал Водятел, - Коробка передач, это вон та палка рядом с тобой, которую надо переключить...

В очередной раз не дав договорить, КоКо схватила рычаг коробки передач и начала его активно наяривать вверх-вниз. Водятлу сразу стало ясно, почему на неё муж в пьяном угаре орёт. От такого наяривания не то что орать... Выть начнёшь.

- Успокойся, озабоченная! - крикнул Водятел, - Просто спокойно переключи этот рычаг в ту сторону, где нарисована цифра 1, а затем плавно отпускай ногой кнопку слева и газуй...

Водятел понял, что сказал большущую глупость, но было уже поздно. КоКо со всей силы поднатужилась и пёрнула... Салон автомобиля начал быстро наполняться отвратительным запахом. Сложно было понять, что съела КоКо на завтрак, но запах напоминал микс крокодильих фекалий, отрыжки бегемота и ванильных печенюшек. Никогда ещё Водятлу не приходилось два раза за день задыхаться в своей семёрке. Сначала от «сцепления», потом от газа. И так как ручка стеклоподъёмника отлетела ещё час назад под лёгкую и светлую музыку Бузовой, Водятлу пришлось мысленно отделить запах ванильных печенюшек от прочего запаха и наслаждаться жизнью, представляя себя в кондитерской. Ему уже так приходилось делать в Папуасии, когда администрация острова начала массовые гонения скунсов.

- Мы до сих пор не едем... - констатировала КоКо, как только пришла в себя от своих же газов, - Может надо ещё поддать газку?
- Не-не-не, всё гораздо проще, - перебил её Водятел, - нужно теперь нажать другую педальку-кнопочку с противоположной стороны от окна, и мы поедем.

Но Водятел забыл упомянуть, что кнопочку надо нажимать правой ножкой. КоКо об этом конечно же тоже не подумала. Она перевернулась на 180 градусов вниз головой и стала нажимать педали руками. Машина наконец-то тронулась с места, но КоКо продолжала давить на газ рукой, жопа её в это время вертелась на руле, а ноги болтались сверху, как усы у кузнечика. В таком виде они проехали 100 метров, пока не раздался громкий хлопок. Машина подпрыгнула, а КоКо, испугавшись, отпустила педаль и свернулась клубочком не вставая с пола.

- Что это было? - раздался испуганный голос из под приборной панели, когда машина полностью остановилась.
- Колесо проколола - также испуганно ответил Водятел, пытаясь успокоить своё сердцебиение.

КоКо вылезла из-под руля, села на сиденье, взяла сумочку с аптечкой и достала оттуда упаковку таблеток с надписью: "Проколол 50мг".

- Держи колесо Проколола. - сказала КоКо и протянула пачку таблеток Водятлу, - Они мне тоже всегда помогают успокоиться во время менопаузы.

Не расслышав про менопаузу Водятел открыл упаковку и съел сразу пол-пачки Проколола. Немного подождав и в очередной раз помолившись, он решил выйти из машины, чтобы оценить всю горечь ситуации. Обойдя машину и обнаружив все 4 колеса в целости и сохранности, Водятел хотел было радостно вернуться в салон, но вдруг заметил под передним колесом своего Черепаха, которого утром вышвырнул играть в догонялки.

- Ооо мой Черепаааааааааах! - зарыдал Водятел от горя, затем повернулся к КоКо, ткнул в её нос пальцем и яростно стал её отчитывать, - Это всё ты виновата! Если бы не твои микроскопические мозги в этой никчёмной черепушке, мой друг остался бы жив!

Внезапно из под машины раздалось кряхтение и чей-то еле слышный хриплый голос сказал:
- Я живоооооой.
- Черепах! Дружище! - обрадовался Водятел, прильнув к безжизненному панцирю под колесом, - Ты жив! И ты умеешь разговаривать! Почему же ты раньше молчал?!
- Потому что ты выжрал пол пачки Проколола, а это сильнодействующий нейролептик, - пояснил кряхтящий голос из панциря, - теперь с тобой буду разговаривать не только я, но и деревья, а также машины, дома и даже твои внутренние органы.


История Водятла становилась всё интереснее и интереснее. Мы все забыли про еду на праздничном столе и с нетерпением ждали, что же будет дальше. Но вдруг рассказ прервал стук в дверь. В хижину вошли двое в белых халатах. Представившись сотрудниками психо-дистрофического диспансера, они надели на Водятла вязаную смирительную рубашку с розовым бантом, которую мы с бабкой подарили ему год назад, и увели из хижины в неизвестном направлении.

 

Конец!

P.S. Данная байка повествует не о том, какие блондинки дуры, а о том, какие мужики психи. Но каждый может думать, что хочет, и воспринимать её в меру своей испорченности.


 

Понравился сайт или объявление?
Поведай об этом миру!

назад

Новости извне

29.03.2023
Искусственный интеллект убил человека

21.03.2023
Учёные разрабатывают лекарство от рака из борщевика

13.03.2023
Россияне начали планировать летние отпуска

06.03.2023
Нестандартная тенденция миграции в Казахстане

27.02.2023
Увеличение товарооборота между Россией и Китаем

13.02.2023
Отголоски турецкого землетрясения ощущаются в Казахстане

11.01.2023
КНР остановил выдачу виз жителям Японии

06.12.2022
Новогодняя ночь в Екатеринбурге

02.08.2022
Новая версия операционной системы Linux Mint

10.06.2022
Остановлено строительство карьера в Рязанской области

11.03.2022
Снижают ли производительность GTX 1060 новые драйвера

03.03.2022
Шольницы украли у мужчины кроликов, чтобы их спасти

16.02.2022
Три причины для открытия бизнеса в Подмосковье

читать все новости

 


Полезная информация

Хочешь недорогую, но качественную и уникальную статью с прямой индексируемой ссылкой на свой сайт? Тогда регистрируйся на нашем острове и подавай заявление в мэрию, описав все пожелания!

Продвижение сайтов естественными ссылками


Байки от вождя

Как к нам на остров интернет проводили.

Как папуас учил блоднинку вождению.

Прекрасная папуасовская поэзия.

Панда Мия из Буханя.

познакомься с нищебродом